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Ci avete visitato in:

STUPIDARIO
E nella serie delle cose "strane" non potevano mancare lo Stupidario!
Questa è una raccolta esilarante di frasi sconnesse, ma anche di chi vuole mandarci la sua, merita una sbirciatina.....  Buon divertimento
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 Detta da me ad una mia collega: Silvia certo che quì li prendono tutto con LO ZAMPINO (L'anternino)(Francy)
 Mamma (la mia) pronta per la vacanza in campeggio: Bene quest'anno invece della scomoda tenda, andiamo in bunker (bungalow) (Grazia)
 L'alunno M. importuna sessualmente l'alunna V. (Emanuele)
 Mia nonna rosaria:non è tutta farina del suo sangue! (Umbo)
 dal concessonario:" ...vorrei una macchina con il boiler... (Marina)
 Corollario al principio di Archimede: Quando un corpo è immerso nell'acqua... suona il telefono (Federico S.)
 "Ieri in Via Mazzini c'era un VAI VAI di gente che neanche ti immagini!" (Ladyhawck)
 se la macchina di Stanleo perde olio,la macchina di Olio perde stanleo?? (Fabiana)
 Volendo dire "ottobrate romane", un mio amico se ne esce con "ottrombate romane!" (Nello)
 C'e stato un incidente, 2 persone le hanno portate all'ospedale, il terzo morto lo hanno portato direttamente all'AUDITORIUM !!!! (Bruno)
 il nostro amico giggio: ai PROSPERI l' ardua sentenza (Ugo)
 quella casa valeva 150 mila euro compresa di mobilificio (Rudy)
 io non vado mica con tizio e cairo (Rudy)
 ho la macchina con i vetri affumicati (Rudy)
 il portiere l'ha toccata con le unghie dei guanti (Rudy)
 C'erano delle zanzare talmente grosse che l'Autan si dimostrava efficace solo se le centravi con il flacone!!! (silvia e linda)
 Gli insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del preside. (silvia e linda)

 il collega: ... gli sceicchi degli emigrati arabi sono molto ricchi (dimitri)
 tra signore: "ho visto una maglietta rosa shopping bellissima!" (tania)
 Intervista (vera) sull'utilizzo del casco ad un ragazzo siciliano: Tanti miei amici hanno morto con il casco messo (micaela)
 giordano fu messo al rogo per posizioni erotiche (eretiche) (Angy)
 prof di psico: a quell'età i bambini camminano a PECORELLA (gattoni, forse?) (Laura F.)
 Il mio capo:" senza mai moglie mi sento un uccello fuor d'acqua".. (gabriele b.)
 Il mio capo:"Per rifare il libretto devi andare all'"automobilizzazione civile"... (gabriele b.)
 In macchina durante una serata romantica:"Che stello cellato!!"(cielo stellato) (Chiara)
 La prof di artistica "Ragazzi non comprate i pastelli della giotto perchè il giallo non gialla!" (Luana)
 La nonna al telefono "Ciao, tu stai bene e io?" (Luana)
 La nonna di mia madre : "ho perso la GUARNIZIONE del tempo!" (KaTeRiNa)
 io non so dire molgonfiera e edivenziatore!! (Wond)
 Alessandro a Sara: è bellissimo andare in mare al moto (Alessandro)
 La collega: "Facciamo anche questa fattura così ce la togliamo dalle pesetas!!!".....pelotas? (Scudieri)
 La collega: "Il bambino si sta lasciando a camminare; fino ad ora camminava a carpocci!!!" (Scudieri)
 La collega: "Non dirgli così già ora altrimenti sembra che parti preventivato!" (Scudieri)
 Tra colleghe: "Ma Patrizia come li prepara i calamari imbottiti?" "Semplice, li apre e li imbotta!" (Scudieri)
 La collega: "Questa è stata la scintilla che ha fatto traboccare il vaso!" (Scudieri)
 Prendi la macchina foto e immortalizzali...che sembrino ibernizzati... (Gabriele)
 Sono pazzi quelli che si vogliono rinchiudere in un bungalow antiatomico.. (Gabriele B.)
 Siamo andati in gita a Rimini e ci hanno portato a mangiare in un San Servige..(Self Service).. (Gabriele B.)
 Abbiamo fatto una cena tutta a basamento di pesce... (Gabriele B.)
 In questo locale il personale non effettua servizio poichè il personale stesso arriva già lavorato da casa... (Gabriele B.)
 Tra le persone ci vuole un certo flink..(feeling) (Gabriele)
 Qui ci vuole un piano di risanazione..(RISANAMENTO) (Gabriele)
 Che ci vestiamo come Elvis Splei? (Gabriele)
 L'hanno operato al cuore e gli hanno messo un pic-nic... (Gabriele)
 Mi scusi cameriere, ce le avete le alici marinaie? (Mauro)
 L'autorità PARENTERALE...(parentale...by prof d'inglese!) (Carmen)
 Da Gucci abbiamo comprato un bel SETTER di valigie (Romy)
 Non ti devi offendere,credimi:è stato un QUI QUO QUA! (Romy)

 Mi devo operarare perchè quest'alluce VOLVO mi tormenta (Romy)
 "vale cm vai in matematica?" "insomma..sono sulla SOGLIOLA del 6!!" (Valentina)
 Il prof di tecnica alle medie: Ragazzi miei, resterete per sempre immersi nella vostra IGNORANTITA' (SimoneM)
 Ci vuole una pirofila TONTA (= tonda) (Marika)
 Perche' non ci apriamo un BRED and breakfast? (Marika)
 Lui naturalmente ha ADDUTTO mille scuse! (Marika)
 Ci siamo accordati per la separazione CONSESSUALE (Marika)
 Guarda che ti licenzio SUL TRONCO! (Marika)
 Dai, zia, raccontami la storia di CAPPUCCINO rosso! (Marika)
 In cucina la mia collega mi fa Mi hai messo l'acqua nel sale? (Mim)
 Per andare a Trieste ho preso l'ITALSIDER (Intercity) (Ally)
 Dal dentista:"Oggi devo fare la ricostruzione perchè ho già fatto l'ANTI CALCARE l'altra volta". (detartrasi) (Fre)
 Mi hai graffiato tutti i bracci! (Giulia)
 ragazzi muovetevi a scrivere i compiti nel DIZIONARIO..(prf)..:makkè nel vocabolario(io x dire DIARIO)... (kadyz)
 una amica dice a un'amico: mi piace proprio questa erezione (elezione) (Ivan)
 in un bar di Senigallia, dice ad una piacevole barista: ''Signorì me FACETE 'na biretta?'' (Marokkia)
 Parlando in classe: sai ieri mi stavano fermando quelli della Wolfer! (riferito alla POLFER polizia ferroviaria) (Marco)
 in un tribunale..signora più leggere questo atto per favore? no avvocà nn posso sapete sono un poco LESBICA(presbite) (Cla)
 sempre il nostro amico Gaetano alle prese con le info ai viaggiatori '' si...si... la cazzorreria sta li dietro all'ESTETISTICA'' (GAETA' CHE VOLEVI INTENDERE L'ESTETISTA???VERO???) (Roby)
 il nostro amico napoletano Gaetano: ''è si ci vuole della CALMEZZA nel far le cose'' (Roby)
 che, siete venuti a mettermi FAUSTO? (fastweb) (crilu)
 Mio padre: Io guarda... tutte ste ragazze co sto PERITOMA!!!!(Perizoma) (Marokkia)
 io alle mie compagne di scuola a rega ma il sacco a cena quando ce lo danno(riferendomi alla cena a sacco) (Paola)
 mio nonno a mia nonna a letto:si ce manca solo che compriamo il viakal(viagra) (Paola)
 Ho un'amica che soffre di castrofobia (claustrofobia) (Gabri)
 mi piace tanto quel regista...tuentin quarantino (Davide)
 allora vi organizzate e poi me lo DICETE (Angioletto)
 conv tra 2 mie amiche:-ma k ci vuoi fà, s 1 nasce tondo nn può morire quadrato! - Stai dicendo k sn chiatta?(Angioletto)

 Mi piace tanto quella che sta in televisione con BIXIO.. si...quella spagnola...come si chiama?ah...si.... Vanessa INFOSTRADA (Umberto)
 Sai venio, mia moglie è in Stereopausa!!!(menopausa) (Andrea One)
 in un colorificio: scusi vorrei vedere della carta vinicola (vinilica!!!) (Alessandro)
 ...sai quelle prostitute di alto borgo ( bordo) detto da dottoressa in medicina (Larry)
 ....era un mobile bellissimo tutto intarlato.....!!(amico che parlava di un luigi XV visto a versailles) (Gianni)
 io a un mio amico:"non mi è comportato come ti sei piaciuto!" (Flavix)
 il mio amico:mi fate un panino con "crosciutto prudo"(prosciutto crudo) (Flavix)
 La mia amica si è comprata la tv al plasmon!(plasma) (MO28)
 miiii e' un po' caro sto' televisore.....senti,ti do' un anticipo e magari il resto lo dilaniamo... (Gigi)
 in farmacia: buongiorno,vorrei una siringa stereo e una garza idrofoba (Gigi)
 prof di lettere: "Non possiamo mica starcene con le braccia in mano!" (Clara)
 affermata azienda locale leader nel settore in cui opera cerca APPRENDISTI CON ESPERIENZA (Roberto M.)
 Mio padre: devo annà a via Motza (via Mozart) (Nadia)
 Quando non parlate state zitti! (Stefano D.M.)
 Giocando a age of empire: forte sto gengis khan, magari fosse esistito veramente......?!!? (Gfc)
 Un nostro amico ad un compito d'italiano: il sistema UN'IVERSITARIO (liceo classico) (Gfc)
 Mi è venuto un puffo al cuore... (Kikka)
 Era fuorigioco..l'ho visto alla molovia (moviola) (Riccardo)
 Ho mangiato la cioccolata panna con calda (Elena)
 Concetta, esci il bimbo che lo gioco. (Piero)
 il sostitutore di lavoro..... (Fabrix)
 Il mio mitico prof. di Servizi: è logico che se qualcuno ti mette le ruote tra i bastoni gliele fai tirare via!!! (Ilenia)
 Vuoi sapere qual'è la questione del nocciolo? (Fiorella)
 Negozio Fendi: dopo l'acquisto la signora "mi faccia una bella confettura (confezione) (Antonella)
 Al call center: c'è stato il temporale ed ho tutti i telefoni illesi (isolati) (Antonella)
 Un cliente alla commessa di un supermercato:"scusi dove posso trovare l'uva passera?" (Samantha)
 La prof di arte a una mia amica" qual 'era il motto dei frati benedettini?". La mia amica:"ora pronobis"(avrebbe dovuto dire "ora et labora") (Mari)
 Giocando in classe a una mia amica vola via la scarpa:"mo fai canedere i paddelli"(fai cadere in pannelli) (Mari e Sabi)
 Prof di arte:Perché gli uomini antichi invece di andare a caccia non andavano a funghi??! (Virginia)
 Prof di ita: Giovanni mangia NEL cucchiaio...ammazza,grosso sto cucchiaio! (Virginia)
 Mitica prof di ita: C'è qualcuno di voi che fa solo chiasso e niente arrosto! (Virginia)
 Il mio capo una volta mi chiamo' nella sua stanza e mi disse "Vorrei dettare un atto , si metta alla televisione..." (computer) (Valeria P.)
 Sempre il mio capo: "Ragazze ho aumentato un po' il riscaldamento , tanto adesso andiamo verso l'inferno!! (= inverno) (Valeria P.)

 Una mia amica in makkina:mamma mia ke freddo ma questa makkina ce li ha i riscaldatori?? (Valeria)
 (Dialogo in classe tra due mie amiche): Ambra: Ele che ore sono? - Eleonora: Non lo so, non ho il cervello (=CELLULARE!!!) appresso!!! (Saretta)
 (Parlando di gite varie....)...Si la crociera... Il primo giorno è crociera, il secondo diventa una crociata ed il terzo è già in croce!!!!!(Prof.di biologia!) (Saretta)
 Dante scrive nel periodo in cui le norme ORTOPEDICHE ancora non le avevano inventate!!!(la mia bravissima prof.di italiano) (Saretta)
 In classe, parentesi sulle divinità: Prof: "Ade era il dio..?" Il genio: "dell'ALTRA tomba!" (oltre tomba) (Capa)
 A spara drappa (Noemi)
 a Modugno (Bari) Insegna luminosa "Pizzeria da sporto" (Spac)
 facciamo presto: cosa fatta, Cappa Ho (Bernardo)
 Il mio professore di elettronica stava parlando di elettronica digitale ed elettronica generale, a un certo punto si e' confuso e ha detto ELETTRONICA GENITALE!! (Fabio)
 Esci il cane e piscialo che a lui si piace (Sergio)
 la SPICOLOGIA è una scienza... (benny e flamy)
 nel futuro dei miei FIJI io CI CENTRO (benny e flamy)
 La mia prof di italiano: Renzo era in fumo ai predi dell'alcool (traduzione= in preda ai fumi dell'alcool) (Carlotta)
 Solita prof di italiano ad un mio compagno: hai la volce che parla e non parla, fuori cè vento e le onde sonore fanno ok..intraducibile..(Carlotta)
 ma 6 dislesbico?!? (j0k3r)
 su msn: no no je lo detto ha na mika mia! (flamy)
 sempre una mia amica nel compito di storia:"i fiumi erano il TI GIRI e L'UFRATE!!" (flamy)
 una mia amica nel compito di storia:"si trovavano nella mezza L'UNA fertile" (flamy)
 tutto apporno? (marzia e daria)
 in sicilia: lasciare libero lo SCARROZZAMENTO (marzia e daria)
 su un cartello al mercato in sicilia:MAIETTE PE RACAZZI (marzia e daria)

 quello che ho detto ieri VALERà (varrà) per sempre! (marzia e daria)
 il capo del ristorante ASCIUTTATE quei piatti! (marzia e daria)
 se hai un debito devi pagare seduta STANDA(stante) (marzia e daria)
 la mia amica durante il pranzo:'voglio la milanetta alla cotolese' (cotoletta alla milanese) (martina)
 Ho fatto tardi perchè la macchina aveva la scatteria barica (batteria scarica) (Nicola)
 Smettetela di fare casino, raga! URLATE PIANO, no? (Ilaria)
 Ma quanto mi piace PAPAROTTI ! ( Pavarotti ) (Camilla)
 Il prof di storia durante la lezione: "Nell'800 si vivisezionavano i cadaveri.. soprattutto quelli morti!" (Valentina)
 Mio figlio da anni soffre di giangivite ... (Angela L.)
 una mia amica mentre controllava il cellulare: "madò fammi vedere se ho messo il VIBRATORE!!!!" (VIBRAZIONE) (Rossana)
 Sentito in ferramenta.Vorrei un tubo di SARATOGA "il sigillone silicante" (silicone sigillante) (Salvo)
 Il mio prof d'inglese...hiiiiiiiiii the FANTASM (ghost o phantom)of the school... (Rita)
 La mia prof d'italiano entrando:ke cos'è qua?tutto SPENTO con la luce ACCESA?!?! (Rita)
 Quel bambino è nato in PALA da SARTO!!! (Martina D'Ambrosio)
 Che caldo, accendi l'aria CONFEZIONATA? (Greta)
 La mia capa in pizzeria: "Si signora, va bene ho capito...le faccio la pizza con la mozzarella di FUFALA!!!" (Alberto)
 La mia capa: "Ma guardi signora, sono andata anche io dalla DIETOLA (=dietologa) e mi ha CALATO di 20 chili. MODESTAMENTE A PARTE però anche io ci ho messo del SUO!" (Alberto)
 Sempre il mio capo, tutte le volte che starnutisce e qualcuno gli dice "salute" lui immancabilmente risponde: "Crepi" !!!!!!!!!!! e se per sbaglio dice "grazie" poi si corregge con uno "scusi, ho sbagliato volevo dire crepi".... (Valeria)

 Una volta , il mio capo, per dire che andava in banca al Monte dei Paschi disse "Io vado al MONTE DEI MASCHI !!!" (Valeria)
 Ma si facciamolo subito ...COSA HA, CAPO FATTA!!! (Valeria)
 Parlando del computer : "Ma noi che programma abbiamo? WEST? (Word) (Valeria)
 Ho appena montato un nuovo SUBBUFO sulla mia macchina che spacca!!! (subwoofer) (Carmine)
 Sentita dalla maestra di storia di mia figlia all'ingresso della scuola " gliela esco subito a sua figlia" (le faccio uscire subito sua figlia) (Elisabetta)
 mamma, mi passi il kepac... (Francesca)
 mi sono messa una bella brioche (broche=spilla) all'occhiello! (Elena)
 non c'è acqua calda...il bolider non funziona! (Elena)
 era in stato comoso... (Elena)
 signora, pulisco gli stipel della porta? (stipiti) (Elena)
 Il mio professore di arte dopo aver visto un mio compagno che copiava:"AAAAHHHH! Ti ho COTTO in FRAGRANTE!!!!"...almeno aveva una sua logica culinaria! (Fabio)
 .....ma questa è proprio una PERSECUZIO CATASTALE !!! (Silvia)
 L'avvocato usa sempre questo difficile linguaggio legalese!!! (Silvia)
 Per il mal di testa io prendo l'AUDI (aulin) (Mauro)
 Siamo passati di PALIO in FIASCA
 Il mio indirizzo di posta elettronica e': "claudia CHIOCCIA libero punto it".
 Oggi ci consegnano il divano della CHANTE CLAIRE (= Chateaux d'ax).
 L'inizio della puberta' si evince dalla nascita dei peli PUBBLICI (= pubici).
 La mia affermazione non IMPLICITA (= implica) niente
 Devo sempre ricorrere a dei SOTTORIFUGI (= sotterfugi).
 Dal CRESPUCOLO al tramonto
 Neve da Masone a OVATTA (= Ovada). (sentita su Radio2)
 Esempio di una frase contenente l'imperativo scritta alla lavagna da una mia compagna del liceo: Spegni L'ARADIO!
 Centrale, abbiamo arrestato una persona, l'abbiamo colta in FRAGRANZA di reato!
 Messaggio lasciato da un'amica: Non so ancora se posso uscire con te, devo prima chiederlo HAI miei, perche' forse devo cenare con L'ORO!
 Lezione di Inglese: Vero - TRUE; Falso - FRUE!!!
 Non farmi perdere le STOFFE!!
 Potremmo usare questo LASSATIVO (= lasso) di tempo per evitare la spada di DACLOPE ... (= cugino di Damocle?)
 La costante di gravitazione UNIVERSITARIA (= universale).
 "Heidi, Heidi, ti sorridono i MORTI!"
 Qui gatta CICORIA (= ci cova).
 Sono proprio nell'occhio del CICLOPE
 La dentiera e' comunque un corpo STRANO (= estraneo) in bocca
 Ho preso la palla al PIEDE (= al balzo).
 Ho letto il libro della balena MOBBING DICK.
 Lui e' Marco, il mio primo GEMITO
 I MILITI (= mitili) che ho mangiato al ristorante mi sono rimasti sullo stomaco.
 Sono cose dell'altro MONTE!
 ABBIAMO VISTO TANTI ANIMALI ALLO STATO BRAVO(BRADO) (Nicole)
 FERMATEVI PER CENA,COSI' PARTITE GIA' "MANGIATI". (Nicole)
 E' AMMALATO...FORSE HA LA CIPROSI(CIRROSI) EPATICA (Nicole)

 CHE BELLO...C'ERANO DEI CAVALLI...COME NITRAVANO!!!(NITRIVANO) (Nicole)
 SE AVESSI UN COMPUTER,TI MANDEREI UNA MIMELI(E-MAIL) (Nicole)
 DA QUELLA POESIA,HO ESTRACCOLATO(ESTRAPOLATO) I PASSAMENTI(PASSAGGI )PIU' BELLI (Nicole)
 LEI E' SAGGIA....NO,NO..SONO DI FOGGIA! (Nicole)
 MI SENTIVO MOLTO MALE..AVEVO DI QUEI COGNATI....(CONATI) (Nicole)
 VEDI QUEL FOGLIO CHE HO RIMASTO(LASCIATO) SUL TAVOLO..SCENDIMELO!! (Nicole)
 SPRUZZAVA(SPRIZZAVA,,) GIOIA DA TUTTI I PORRI(PORI) (Nicole)
 SONO DAVVERO ALLIMBITA..(ALLIBITA) (Nicole)
 C'E' UN TEMPO GRUMOSO(BRUMOSO)!! (Nicole)
 UN AMICO DI MIO MARITO E' SIFILITICO.(FILATELICO!!) (Nicole)
 Il senso ONCOLOGICO (= ontologico) della parola ...
 Ho chiesto di comprarmi un materasso ALL'ASTICE (= al lattice).
 Speriamo che l'ultimo sabato di aprile non capiti di domenica quest'anno
 Un giornalista del GR Rai parlando di Barnard: "... Il famoso CHIRURGO CARDIOAMERICANO ..."
 Gli americani hanno lanciato la bomba TOMICA sul Giappone
 Gli hanno dovuto mettere un PLACE maker
 Possiamo dire che Cicerone era un po' EGOCENTRISTA
 Per venire a casa mia bisogna prima di tutto SCENDERE LA SALITA ...
 L'ambulanza passo' a sirene PIEGATE
 La mattina faccio colazione con il latte CREMATO!
 Felicita'! Un PEZZO DI VINO, un BICCHIERE DI PANE, la felicita'!
 Ho il MANICO dalla parte del COLTELLO
 La matematica non e' un AQUILONE!!
 In quel paese ci sono i CALIFFANI (= talebani) comandati da BRILLADEN
 Avete saputo del buco dello ZOO (= ozono)? C'e' da preoccuparsi!
 Ho comprato la nuova Smart, ha l'ABS e il cambio SEMENZIALE
 Preferisco non comprarlo ... tanto lo userei una volta ogni morte di PAPERO!
 Adesso non e' il momento, ne riparliamo l'anno VENTUNO!
 non mi sento molto bene, mi viene da girare la testa (Gianni)
 Sta bene come un pisello nel suo MACELLO ... (= baccello).
 Il ginecologo le ha trovato dei NODINI al seno
 Ieri ho visto certe MANDRIE di uccelli che volavano verso l'Africa ...
 Ogni volta che mi vede mi ABBACCIA e mi BRACIA
 Subito sembra niente, ma poi senti il CONTROCOLPO
 Me l'hanno spedita con la posta PROLETARIA... (= prioritaria).
 Un punto molto sensibile sono i GLOBI (= lobi) delle orecchie
 Non mi sembra una buona idea FRITTARE (= friggere) la mozzarella
 L'avvocato ha telefonato gia' tre volte. Richiamalo subito che era in FERMENTAZIONE!
 E' raro che SBAGLIO il congiuntivo ...
 Bisogna prendere il CORO per le TORNA
 Ma questa canzone non e' di quel famoso cantante ... MANZO?? (= Mango)
 C'erano le luci basse, una musica dolcissima, un vero ambiente SOFTWARE
 La polizia accorse con una SPIEGAZIONE di forze ...
 Ma che discorsi E'?

 Bisogna vedere se gli danno l'ALPALTO
 Io sono un cattolico non TRAFFICANTE ... (= praticante)
 MI PIACEREBBE VOLARE CON L'AEREO...E' CHE MI FANNO TANTA PAURA LE MASTURBAZIONI!!(PERTURBAZIONI) (Nicole)
 VADO DAL MEDICO..HO MALE ALLA MANO.DEV'ESSERE IL CARPACCIO!!(TUNNEL CARPALE) (Nicole)
 NEL CORRIDOIO,IN CASA.HO FATTO INSTALLARE UNA STUPENDA LAMPADA EROGENA(ALOGENA) (Nicole)
 AH,SI..E' VERO...PER I NEONATI IL LATTE MATERNO E' L'UNIPLUS(IL NON PLUS-ULTRA) (Nicole)
 Ho un raffreddore terrificante ... mi e' venuta anche la SINUSOIDE (sinusite)
 L'altro ieri la polizia ha arrestato il guru di una setta con l'accusa di CIRCONCISIONE di incapace!
 Non e' tutto oro ... quello che LUCIDA!!!
 Quando arrivi a Milano, chiedi per viale FABIO (= Fulvio) Testi.
 Volente o NON DOLENTE ...
 Non affondare il dito nella PIASTRA!
 Dopo l'incidente le hanno ESPORTATO la milza
 Lui fa sempre orecchio DA MECCANICO
 Sai cosa mi disturba di te? Che parli sempre a VAMPERA
 Ti regalero' un bel paio di BOX (= boxer)
 Piero, SALISCI sopra che cosi' ti mangi l'uovo!
 Ho problemi a telefonare da quando mi hanno installato FASTWEST
 Davanti a un computer: "...tanto ormai i programmi girano tutti su WIND (Windows)"
 Mi hanno regalato una coperta di lana MERINGOS
 Cartello in una rosticceria: polli A ROSTO
 E' stato INDOTTO un concorso
 Quest'estate faro' una CROCIATA ai Caraibi!
 Il DEBITO alla risposta non viene conteggiato.
 A casa mia ho fatto mettere la porta BRINDATA!!
 Abito al quartier san GILORAMO (= Girolamo) all'OTTESIMO piano!
 Mia sorella per Natale mi ha regalato il CORDONBLEU (= cordless).
 I carabinieri mi hanno fatto la multa per un'INFLAZIONE
 Mi hanno regalato una sciarpa bellissima, una PALMINA (= pashmina).
 Deborah Compagnoni ieri ha fatto uno SLAVO gigante da favola
 Mi trovo tra l'ANGURIA e il martello!
 Oggi andro' ALLO SCIA' (= all'Auchan) a comprare tre AVOLIERE per i miei CANNARINI!
 Tua nipote a volte e' EVADENTE (= invadente).
 Non ricordo bene, credo sia di TRUSSONI o MISSARDI (= Missoni o Trussardi).

 La ZEPPA dello Stato ha oggi coniato un'altra moneta nuova
 Mio marito è un tipo sui GENESIS!
 Mi devi MASTERILIZZARE un cd ...
 Ai tempi di Mario e Silla a Roma ci furono guerre INTESTINALI
 Ho EMANATO (= emesso) una fattura
 Quel povero ragazzo, mentre passeggiava in montagna, e' scivolato ed e' caduto in un CARPACCIO!
 Hai calcolato il PELIMETRO del quadrato?
 Vorrei trovare una donna per RESTAURARE (= instaurare) una storia seria
 L'impresa di pulizie dovrebbe pulire anche il PIANOROTTOLO
 VA' NEL RETRO Satana!
 Questa settimana ho comprato una porta BENDATA
 Dottore, devo ritirare i risultati della GASTRONOMIA (= gastroscopia).
 Giuseppe ha LA BIRINTITE

 Ho raggiunto lo scopo che mi ero PREFIGGIATO
 Sai com'e', non sono molto EFFERATO in materia, ho parecchie LAGUNE!!!
 Devi tenere la SCHIACCIONE FRIZZATA
 Mia nipote insegna ginnastica EROTICA (= aerobica).
 E' ancora bagnato: mettilo nello SCALAPIATTI
 Per risolvere questa faccenda, ho trovato un ESCAPOTTAGE
 Bisogna sempre considerare le proprietà ORGANO-ELETTRICHE (= organolettiche) dell'olio d'oliva
 E' una torta con la crema CHAMPIGNON (= chantilly).
 Per rimuovere quel mucchio di terra ci vorrebbe un CATERPIRLA (= Caterpillar).
 Il caporeparto: nell'incidente l'operaio riportava una ferita ALL'ACERO CONTUSA.
 Adesso ti faccio vedere che faccio una PIROLLETTA!
 Ai POSTER l'ardua sentenza!
 Ieri ho visto il film di Santa Rita BAGASCIA
 Mi hanno detto che per pulire la ferita ci vuole la soluzione FILISOFICA (= fisiologica)
 Ieri sera mio figlio e' andato alla festa di AULIN (= Halloween)!!
 Qua rispettiamo i codici ODONTOLOGICI (= deontologici).
 Mia figlia soffre tanto perche' ha l'utero INTROVERSO
 "Guarda come sono grassa!" "Ma no ...questa e' solo INTENZIONE di liquidi!"
 Per prendere questa decisione ci vuole il BUONSENSO (= consenso) del giudice
 E' un LOGOTENENTE, non un maresciallo
 Bisogna sempre pagare lo SCONTO del noviziato
 Questi sono i nomi dei re magi: Baldassarre, Melchiorre, GASPARE e ZUZZURRO
 Alla radio danno le notizie meteo: "Stamattina soffia vento di SCIROPPO!!"
 Stasera in tv danno "L'ultimo dei KAIMANI".
 Mi hai toccato nelle parti ALOGENE (= erogene).
 Abbiamo mangiato delle cotolette APPANNATE
 Non e' sempre facile andare d'accordo con il PATER (= partner).
 oggi mi gira la testa...deve essere LA BIRINTITE (Davide)
 Il sole fa CAPOLINEA dietro il fogliame.
 Quando parliamo tu esci sempre fuori dal SEMINARIO.
 Per capirci ci vorrebbe il MANOVALE di istruzioni.
 La loro specialita' sono i funghi INTRUFOLATI.
 Hanno fatto dei nuovi parcheggi per PARACLERICI
 Le automobili moderne sono piu' comode perche' hanno i sedili ATOMICI (= anatomici).
 Sono stata male una settimana, pero' ho ancora i POSTERI (=postumi) dell'influenza.
 Devo leggere il libro di Susanna TAMARRO
 Come dice il proverbio ... chiodo SCHIACCIA chiodo.
 Tu hai una voce da soprano e io da CONTRASTO.
 Quando l'ho sentito mi si e' RACCAPPONATA la pelle
 Ho visto un film su Santa MARIA da Cascia.
 Se butti un sasso in acqua vedrai dei cerchi EGOCENTRICI
 In auto: "Puoi accendere l'aria INCONDIZIONATA?"
 E' un esperto dell'ALTRA tecnologia
 Non ho mica il dono dell'AMBIGUITA'!!
 Mi dia un bicchiere di VOGDA (= vodka).
 Vorremmo fare una settimana in Calabria, in un BUNGALOIDE (= bungalow).
 Vorrei andare a SHACK E SHICK (= Sharm el Sheik).
 Voglio volare con la BRIOSHE Airways (= British airways).
 Beh ... se pero' badi anche a queste SOTTILEZZE
 Sono propenso nell'essere contrario. (scritto nel tema di maturita')
 Eva offri' ad Adamo una MELA AVVELENATA.
 Questa e' una famosa poesia di Salvatore QUASIMONDO
 Questa gonna fa DEPENDANCE con la camicetta
 Quando si guida bisogna stare attenti a non mettere sotto i PIEDONI

 A un mio amico che non pagava le rate hanno PIGNOLATO il motorino ...
 Questa strada e' BISENSUALE!!!!
 Facciamo il picnic? Si', ma prima mangiamo!
 Mi hanno riportato una maglietta da PRADA (= Praga).
 Oggi mi hanno tolto il dente del GIUGIZZO!
 Sei favolosa, sembri la cometa di HALLOWEEN
 Ho delle difficolta' con il computer non mi trovo molto bene con Windows XPIN (= XP).
 Ci fermiamo all'AUTOGRILLO a bere qualcosa?
 Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN
 Le piante, per vivere, fanno la FOTOCELLULA CLOROFILLIANA!
 Beh! sai com'è ... il lavoro sta sciamando (Stefania)
 anch'io quando esco dal seminario mi sento male ... (Stefania)
 si sa che quando i genitori invecchiano i ruoli si catapultano (Stefania)
 bene hai comprato gli uovi? (Stefania)
 Mi piacerebbe sapere l'origine della mia famiglia. Vorrei consultare l'albero ginecologico (Marcella)
 C'è stata un'esplosione al supermarket.... una catacombe (Marcella)
 Non e' vero che il gel indebolisce i capelli, anzi rafforza la COTENNA!
 Ho un terribile mal di testa. Adesso prendo un'aspirina FOSFORESCENTE
 Li' non ci VENGHEREI mai!!
 Vuoi mangiare un po' di uva? Dammene solo uno SPICCHIO.
 Il mio INOX (= inbox) e' sempre pieno di messaggi.
 Come si suol dire: lupus in FABBRICA.
 Il Piemonte e' famoso per il Barbera, il Barbaresco e il BARBAROLO
 Aspetta che USCISCO dalla doccia!
 La GERUSALATA LIBEREMME l'ha scritta TORQUASSO TATO
 E questa e' l'altra FETTA della medaglia
 Dobbiamo vincere a tutti i costi questa partita, e' APPELLATIVO (= imperativo).
 Con gli allenamenti dobbiamo raggiungere quel QUOT (= tot) di forma
 Ho saltato queste pagine di PARI PASSO!
 Se mi assumono sono in una botte di MARMO!
 Nel fustino c'e' un pezzo di carta che FINGE (= funge) da imbuto.
 Invece dei bottoni questa giacca ha i CALAMARI (= alamari).
 L'ultimo pezzo del viaggio lo abbiamo fatto in fretta e FUGA
 Fa cosi' caldo qui dentro, sembra un forno CREPATORIO
 Avresti bisogno di una brava MASSAGGISTA (= massaggiatrice)
 In casa mia abbiamo le porte in legno TANZANICA (= tanganica).
 A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA (= disidratata).
 Questa via, la sera, e' piena di TRAMSESSUALI
 Mi sento FRUSTATA (= frustrata).
 Non cercare L'UOVO NEL PELO!
 C'e' chi predica bene e poi RUZZOLA male.
 Sono venuta al mare per respirare l'ODIO (= lo iodio).
 L'ambulanza è arrivata a sirene SPIETATE (Stefania)
 Buscetta era un BOX da 90 (Stefania)
 Una signora al suo cane: " quante volte te devo di de fattela con quelli del ragno (rango) tuo"....(Rossella57)
 A causa delle condizioni di tempo PERVERSO ...
 Gli uomini in Scozia indossano un gonnellino che si chiama KIT.
 Quest'ultima frase e' la chiave di SVOLTA del discorso.
 Stiamo ancora aspettando il nulla AOSTA
 Mio figlio e' andato in vacanza a LIVIGNO Sabbiadoro.
 Dottore, in bocca mi si muove sempre la PROSTATA (= protesi).
 Io mi potrei permettere una Ferrari soltanto con un LIFTING (= leasing)!
 In tutta l'Italia COMPRESA L'AMERICA ...
 La collana aveva un ciondolo con la ROSA DEI DENTI!
 Ho trovato un volo LAST MIUNIT.
 ... e adesso passiamo la linea al nostro BRINO PUZZUL ...(sentita durante un TG sportivo)
 Si ricordi che deve firmare PER DISTESO!
 Seleziono la parte che mi interessa, taglio e INCOPIO.
 Ora vi serviro' il gelato sui bicchierini da DESERTO (= dessert).
 Chi e' che lascia sempre alzata la TAVOLOZZA del water?
 Se non stai bravo ti do uno SCULACCIONE IN FACCIA.
 Quella ragazza mi ha fatto una proposta ALLATTANTE.
 Ieri ho visto il film Lawrence d'ARABICA.
 Vorrei vedere quel vestito SANCRATO che c'e' in vetrina.
 Se arrivate a un bivio IMBOCCATELO!
 Ho una fame incredibile, ho perfino i GRANCHI allo stomaco.
 Non si MANGIA con la bocca piena!
 Non c'e' bisogno di SPECIFICCARE! Ho capito benissimo!
 A Parigi ho visto la SIENNA e la Torre ORFEI.
 Allego un breve STRACCIO del mio curriculum vitae
 Vi faro' una breve ricapitolazione del mio BEDGROUND
 Lui e' proprio adatto per questo lavoro: ha il FISIC DU ROLEX
 Sono di PADRE-MADRE-LINGUA inglese
 Come vedete sono un AUTODIDATTICO
 Ci sono TRE lati della medaglia che mi spingono ad andar via
 Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-LUNCH
 La mia escalation professionale e' in discesa.
 La crisi ci ha messo INGINOCCHIATI
 Tra i miei altri interessi ci sono il TIRO ASSEGNO e il tiro con l'arco a livello AGONIA.
 Mi piace tanto la musica BLUS
 Adesso si e' messo a seguire una dieta MAGROBIOTICA
 Passeggiare SOTTO LA NEVE in montagna mi rilassa moltissimo
 Ho un GRANCHIO (= crampo) al polpaccio!
 Dante all'inferno incontro' LUCIGNOLO (= Lucifero) (scritta da allievo alla terza prova dell'esame di maturita')
 Al mare bisogna stare attenti ai raggi ULTRAVIOLENTI.
 VOLTAREN era un grande filosofo del '700.
 L'agenzia di viaggio mi ha fatto un prezzo FURFE'.
 Bravo questo sciatore: guarda che SLOGAN (= slalom)!!!
 L'inquilino sopra di me ha l'appartamento in USO CARPIONE.
 Mi piacciono i balli sudamericani: voglio prendere lezioni di salsa e MERENDA.
 Una signora che conosco deve fare la BRACCOBALDO-TERAPIA (= cobaltoterapia).
 Ho comprato un cestino tutto di RIMINI (= vimini).
 Ho fatto la ceretta all'ILINGUINE.
 Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
 Sai ho un dolore ROMANTICO (= reumatico) al collo.

 Maradona rimarra' per due anni in una clinica di BAIRES. (= B. Aires = Buenos Aires) (sentita nel notiziario di Radio2)
 La GATTINA frettolosa ha fatto i GATTI ciechi.
 Allego alla presente il mio IDENTIKID
 Vi chiedo di essere INFILTRATO nel vostro database.
 Prendo SPUTO dalla tua affermazione
 Ho sentito al meteo che e' prevista una brutta TUBAZIONE (= perturbazione).
 Ho rivestito un pacco con il CELOFANT trasparente!
 Gianni, cosa ti ha detto l'oculista? Che ho la GENGIVITE.
 Mio figlio non va per niente bene a scuola. L'anno scorso e'stato promosso per LA ROTTA della cuffia
 Devo dire che hai proprio una grande AUTOSTIMA di me!
 Tu vuoi che rimanga fuori fino a tardi. Ma cosa credi: i miei genitori non sono mica così LASCIVI e LIBERTINI!!
 Con lui ho INSTALLATO un buon rapporto, devo dire.
 Prima di andare a letto CHIUDI la luce e SPEGNI la porta.
 Si tratta di un ladro, il celeberrimo ARSENICO Lupin!
 Al centro commerciale: "Mamma! Cos'e' quello?" "Quello e' un GAZZELLO! (= gazebo)"
 Ho bevuto uno spumante fatto con il metodo CHAMPIGNON
 L'estate scorsa abbiamo passato le vacanza vivendo in una capanna, abbiamo vissuto come dei veri VISI SQUALLIDI
 E cosi' e' successo un PATATRAN.
 Visto il caldo della scorsa estate ho installato l'aria CONFEZIONATA.
 Quando e' stato ritrovato aveva POCO E NIENTE con se'.
 Gli autobus vanno più in fretta perchè prendono le corsie PREVIDENZIALI.
 Adamo ed Eva si trovavano nel giardino dell'EDEM
 Ha problemi a respirare per via dell'EFISEMA polmonare

 Ho il piede deformato a causa dell'alluce VALVO
 Se ne stava al sole a DORSO nudo
 Ho messo l'avviso in BACHECCA. (detto da un francese)
 Gli sposi entrano quando inizia la MARZIA nuziale
 L'Australia e' circondata dalla corriera BORALLINA piu' bella del mondo.
 Luigi e' stato operato d'urgenza, aveva l'ernia INQUINATA (= inguinale).
 La gente e' davvero INACCONTENTABILE
 Aveva i capelli un po' SBRIZZOLATI.
 Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?
 Come si fa la torta BECHER? (= sacher)
 La presa START (= scart) del mio videoregistratore
 Se lo sapessi te lo DIRESSI.
 C'era una scatola di POLISTEROLO
 Civilta' significa rispettare le idee ALTRUE
 C'e' da mettersi le mani SUI capelli.
 Dottore, le pagherò la PORCELLA
 Il mio amico e' cintura nera di arti MARZIANE!
 Saro' sempre accanto a te ... vita DURAN DURAN (= natural durante).
 Dobbiamo avere un codice ONTOLOGICO (= deontologico).
 Abbiamo avuto l'onore di intervistare degli IMMINENTI esponenti politici.
 Ho comprato una giacca bianca SCIANCARATA. E' bellissima!
 La tua richiesta e' stata ESAURITA.
 Fai una CERNIA della frutta.

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