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Al Call Center…

Publicato il: 28/06/2003

OPERATORE: Buongiorno
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino; come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente... me li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a port'io a mano".

OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL: Ma io, veramente, ho quello con la batteria...

CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: Forse si riferisce alla tariffa duetto
CL: ...sì? sì: all'opzione duello!

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi da il numero?

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!

OP: Buongiorno sono....
CL: Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso. Non è che siete stati voi a chiamarmi?

OP: Buon giorno, sono xxx come posso esserle utile?
CL: Volevo la procedura per togliere la segreteria!
OP: ...
CL: Castelletto castelletto 62 castelletto, ok?
OP: ? sì, sì!

CL: Una cortesia, se possibile, ma mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficolta': ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese piu' vicino e' a 15 Km., volevo chiedere davvero molto cortesemente... avrei bisogno solo di avere lo squillo!"
OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito puo' farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL: Ah, non si puo' fare nulla allora?
OP: Mi dispiace ma non e' possibile.
CL: Porca pu@@@@@@! Proprio niente, eh?!
OP: purtroppo no!
CL: Porco******... Vabbe', grazie comunque, buongiorno.
OP: ??!!

OP: Buongiorno, sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?

CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria
OP: Puo' scrivere chi gliel'ha detto?
CL: No signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà; può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo controllo) si li ha !
CL: ne ho mandato uno; quanti me ne mancano?

OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto... bla bla bla....
CL: Be', ovvio, se devo cancellare faccio cancelletto!

CL: Mi e' arrivato un msg dalla XXX che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi puo' tranquillizzare
OP: ?! OK?
CL: Arrivederci!

CL: (signora sui 50-60 anni): Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c******!
OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora ? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il "VIBRATORE"!

CL: Buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: Deve contattare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: Ma signore e' una fonia...
CL: L'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c***. ne so io del suo credito!
N.B.: Probabilmente il CL ha chiamato il 116

CL: Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?

CL: Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate £.50.000 di ricarica?

OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: un NOKIA! CL: Buongiorno. Ho lo STARTREK della MOTOROIL...

CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.

CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: Eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

Inviata da : Luca (Micino:-)

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