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CHUCK NORRIS

Publicato il: 01/07/2007

Chuck Norris Facts
Ormai è scoppiata la Norris mania, blog americani e
italiani impazzano con i "facts" che lo riguardano



CHUCK NORRIS

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è
gay, ma perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non
ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora
due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?",
vi colpisce con un calcio volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio,
così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate
da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato
Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo
un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno
scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck
Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro
di trasformazione di una partita di football tra scuole
superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso
gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di
3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo,
e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il
giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non
preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro
casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo,
lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori
pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di
mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della
moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e
ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker
Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la
lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in
faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è
che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce
che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò
indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si
trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle
persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale,
Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla
placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò
la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha
usata per tornare indietro in tempo per fermare
l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a
deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso
della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo
stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della
ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti
marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck
colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si
riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente
apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe
dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La
coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì
del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome
fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a
fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua
urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red
Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo
semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo
con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di
lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di
mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la
soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il
dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante
nell'addome. Dopodiché scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando
il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le
sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se
non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi
secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente
prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile,
l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come
preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la
morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta
legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte
avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME
IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo
la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani,
muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e
cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise
così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video
game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers
perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio
a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck
dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo
armadio per vedere se c'è Chuck Norris.

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck
Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck
Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la
cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e
l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio
volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in
un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la
cameriera.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di
creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck
Norris.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia"
implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad
uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente,
si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni
per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto
con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air",
sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di
bianchi per dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa
iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per
elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo
per cercare di diminuire il livello di fatalità degli
attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re
Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù
la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi
divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per
depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e
tre per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta
fatta, è morto l'ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di
Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una
registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che
chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda
al tuo cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle
Bermuda col Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno
davanti alla bocca e le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck
Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa.
Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel
Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche
parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e
ha creato il Grand Canyon.

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli
producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di
donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i
capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il
suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris
colpisce chiunque con i suoi calci volanti.

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è
mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che
c'era una spogliarellista nascosta dentro.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas
Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a
lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era
tornato in vita e una piccola folla si era raccolta
attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale,
rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla
folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli
sono resistenti come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck
Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris!
Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di
un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che
può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente
troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu
divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le
sparatorie. Quando un regista una volta disse che non
poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente
replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo
colpì con un calcio rotante in faccia.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il
posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una
situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando
fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella
Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale
più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che
gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così
alto calore e pressione, che gli scienziati si
trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui
declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci
rotanti.

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da
McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così
pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il
responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui
semplicemente vi fisserà, ferocemente.

Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov
in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a
schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov
con un calcio rotante su uno zigomo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può
essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.

Chuck Norris non crede nella Germania.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà
controllare le specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua
vita. Mai.

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai
confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è
l'invisibilità.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come
veicoli e li caga trasformati in robot.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i
tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di
poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due
di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un
biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di
carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti
starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe
semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo
cappello.

Chuck Norris ha inventato l'acqua.

Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno.
Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro
che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar
intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi
distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris
urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose
così come le hai trovate!"

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris
perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con
il suo nome scientifico: Giove.

Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la
Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa
al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano
manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata,
crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la
sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il
parabrezza di un'auto.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso
pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la
pronuncia attuale.

In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando
Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero
esistente.

Nei copioni originali di Star Trek Next Generation,
troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio
con uno dei suoi calci rotanti.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a
scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark.
Era il calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando
in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato
colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti
becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo
stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le
sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari
all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35
miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck
Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna .

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris
decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva
interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari
all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti
che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li
mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la
musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere
lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck
Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette
anche le olive.


Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un
parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di
diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a
rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck
Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora",
Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato
Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte.
Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e
sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè
Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e
delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa
contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma
nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il
controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza
a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani
e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era
asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di
secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita
di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe,
braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se
Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck
Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del
North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris.
Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un
tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in
Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si
sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo
tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete
povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui
dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di
ingrandimento. Di notte.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck
Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è
stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante
eseguito da Chuck all'anagrafe.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in
miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si
bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più
della penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso,
abbassa la Terra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte
negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e
Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato
subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno
avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava
14 secondi.
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il
letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il
water meglio della Luisa.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con
una scoreggia.

Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha
la retromarcia.

Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di
Tchaikovsky.

Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli
arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.

Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo
Fosbury.

La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La
ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".

La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto
chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono
cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i
casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in
macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le
parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti
gli episodi.

Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele
tirava Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.

I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.

Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a
Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.

Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo
colpirà con un calcio rotante.

Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In
tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio
rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.

Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine
violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.

Chuck Norris ha soffocato le Geox
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo
trasformandolo in un Chuck Norris.
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E
il tavolo. E tutti i commensali.
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris.
Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un
vicolo col collo spezzato.
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli
adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA.
Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente
che va all'IKEA.
Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di
Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un
milione di complimenti.
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua
vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato
dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era
sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in
biblioteca.
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box.
Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del
sangue delle sue vittime.
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è
Mac Gyver.
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha
vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un
giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il
brutto e il cattivo". E' il titolo.
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una
bottiglia di vetro in scala 1:1.
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per
ripiastrellarsi il bagno.
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la
lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie
perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono
nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di
pomodori e il residuo di scarpone.
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso
momento l'approccio dentale e labiale.

Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di
vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha
sparato.

Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo
spinato.

Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo
disciplinato e intransigente." Incerto sul significato
della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha
colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di
cinque o sei reincarnazioni.

Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di
andare a dormire.

Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.

Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone
uccise in un videogioco: dodici. A Tetris.

Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla
postazione dietro.

Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del
calcio. Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa
d'Africa.

Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro
alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando
gli avversari.

Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un
salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in
pochi secondi.

Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno",
Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per
levarsi i medici dai maroni per tutta la vita.

Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un
braccio solo. Quello del batterista dei Def Leppard.

Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato.
L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò
l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore
punizione.

La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di
cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in
grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di
cristallo. Cantando un ritornello degli Wham.

Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante
la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio
cheeseburger fumante.

La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto
Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure
all'autogrill.

Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000
contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di
Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati
tutti insieme.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji.
In un episodio.

Chuck Norris rotola in salita.

Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e
si butta dentro.

Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo
l'acquario. Di Genova.

Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre
scatolette. Solo che lui ne usa una sola.

Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.

In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il
ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante.

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.

Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio
con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di
piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero.

Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia
aereo ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano
il ghiaccio di giallo e si mettono il costume.

Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.

Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando
cazzate.

Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris
le palle sopra ai boxer.

Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano
Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.

Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che
andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.

Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne.
Morte. Ammazzate. Da calcio rotante.

Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un
sacchetto della spesa.

Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo
degli scacchi.

Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario
Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su
Playstation 2.

Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e'
formata da un 75% di Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato
talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3
uomini di Neanderthal.

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato.
Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella
scatola. E conquista anche la scatola.

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris
non piace lasciare le cose a metà.

Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata
da un arco. Dopo averla tirata lui stesso.

Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in
curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su
un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra
teneva Max Biaggi.

Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris.
Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante,
uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore.

Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di
Alien.

Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck
Norris nacque Wonder Woman.

L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.

Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo
del solitario di Windows.

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.

Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale,
tranne che a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso
della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi
ordini.

Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso
da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato
morso da Chuck Norris.

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta
e il suo destinatario è già lì che risponde.

Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a
metà prezzo.

Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.

Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino
a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta
qualcuno.

Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di
mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque,
ora è lui il campione in carica.

Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.

Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck
Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.

Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.

A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto
rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a
calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi.

Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.

Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non
sia una mosca.
Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia
con Maradona che palleggia con le arance.

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un
calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.

Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una
tigre in Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai
vietcong, ma perchè aveva bisogno di trascorrere un po' di
tempo da solo coi suoi pensieri.

Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò
Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante.
Solo Chuck Norris è perfetto.

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.

Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.

Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte.
La Colonna Traiana.

Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.

Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris
mangia prima il giocattolo.

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la
palestra, questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un
calcio rotante in pieno volto per avergli detto cosa fare.

Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si
sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal
nulla.

Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un
quarto d'ora.

Chuck Norris suona il postino sempre due volte.

Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni
anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a
Chuck Norris per la frase "ricordati che devi morire".

Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping":
gli basta un colpo per vincere.

Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck
Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva
sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck
Norris invano. Nessuno.

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.

Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris.
Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la
vita!". Chuck Norris, dopo una breve riflessione,
rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi".

Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito,
mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a
spezzarglielo con un calcio rotante. Questo perché nessuno
può indicare nulla a Chuck Norris, sa già lui dove guardare.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.

Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con
un singolo accordo. Di ukulele.

Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due
volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck
Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a
calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui.

Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad
ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è
stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti.

Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia
in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque
ricca di pathos, "Le dodici passeggiate di salute di Chuck
Norris".

Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un
cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto".
Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di
Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i
suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda.
Chuck Norris non deve chiedere. Mai.

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si
separano da soli.

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris
disse "chiedi per piacere".

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo
del 1994 usando soltanto consonanti.

Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che
tentava di tenerlo a bada.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia
Ambrogio.

Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per
primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo
raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris
imparò a camminare.

Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i
giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di
Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.

Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo
perchè Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad
uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contrib

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la
frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte"
in un Bacio Perugina.

Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad
un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio
di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta.

Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck
Norris fosse malato di AIDS, a causa dell' alone
fosforescente che lo circonda. L'alone in realtà altro non
è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai
raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose,
Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha
messo in giro la diceria.

Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia
prima il fuoco.

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.

Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla
roulette. E ha vinto.

Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che
avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio
senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999,
un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera
terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la
temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10
stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima
NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un
meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura
con un SMS.

I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra
al 51% e Chuck Norris al 293%.

Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-
mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i
coglioni e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con
un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola
all'istante e promettendo di fare lo stesso con tutti
coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento in
questione.

Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da
un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi.

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il
sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck
Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli
disse "muovi il culo!". Questa è la storia dell'universo.

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.
Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.

Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non
ha abbastanza palle.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo
sterminando l'intera specie umana.
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più
grande.

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state
eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le
riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano
comodamente essere riassunte in "non morte".

Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che
tutti conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale,
morto nel '66 in un incidente stradale. Nulla di più falso:
il Paul McCartney attuale è infatti il sosia del sosia
dell'originale, morto nel '70 dopo un fortuito incontro con
Chuck Norris e il suo calcio rotante.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry
Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora
Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza
delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo
Stretto.

Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola
della "sudden death" in ottemperanza al concetto
di "calcio" di Chuk Norris.

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia
dell'anno" per la rivista GQ. Da solo.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci
lo spazzolino da denti.

Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa
il kamikaze.

Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi
che possa non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck
Norris. Nessuno.

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane
accecato.

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di
Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole
di Chuck Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal
nulla, tanto per chiarire.

Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo
aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una
vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La
combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi
permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel
raggio di 6km.


Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una
comitiva di escursionisti svizzeri travolta da una slavina
semplicemente immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha
comunque uccisi a furia di calci rotanti in pancia, che non
si pensi che improvvisamente è diventato un fottuto
Superman del cazzo.

Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo
senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle
linee che aveva precedentemente disegnato.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto
scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che
Chuck Norris esiste.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.

Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio.
L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come
primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come
secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck
Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck
Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun
desiderio. Mai.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete
risultati. Questo perchè Google sa che non siete voi a
cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi,
quando, dove e come vuole.

La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste
non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo
compleanno usando le molotov al posto delle candeline.

Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora
suona con i denti. Di Jimi Hendrix.

Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano
fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la
temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a
zero sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non
potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina
mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo.
Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli
notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso,
Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a
lungo.

Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i
puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi
che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i
segni zodiacali. Ogni essere umano vivente, dunque, è del
segno del Chuck Norris.

A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo
problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta
davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck
Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il
solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello
che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava
davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge".
Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej
Bubka usando il proprio pene come asta.

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i
campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di
nascosto.

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.
Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si
sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un
leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un
leone si sveglia ed inizia a correre per non essere
mangiato da Chuck Norris.

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.

Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del
blues. Il diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima
di Robert Johnson con un hamburger.

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di
non crescere. Guardandola.

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck
Norris.

Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento
euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un
calcio rotante.

L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta.
Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso.
Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita
sotto tiro.

La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un
solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze
legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione
abbandonò il progetto.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi
per non contraddirlo.

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere
minatorie mandano Chuck Norris.

Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei
propri nemici.

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver
detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck
Norris. Nessuno.

I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti
morti.

Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA.
Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno
una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".

Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale
con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava
attraversando la strada.

Chuck Norris fa provincia.

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.

Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger
dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere
aiuto a Chuck Norris.
Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i
rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al
posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse
subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero
filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco
emozionante il film.

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento
dell'economia mondiale.

I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi,
producono tanti piccoli ninja con in mente un solo
obiettivo: distruggere.

Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco.
Sempre.

Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la
prima mossa.

Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la
sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a
calci rotanti.

Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di
calcio rotante.

Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.

Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in
piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo.
E' stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe
sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti
semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera
del suo PC.

Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in
un autolavaggio, invece di farsi la doccia.

A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri.
Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero
che la misura esatta era una circonferenza terrestre più
6.11 metri.

A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.

Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove
guardare ed esplodono.

Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando,
Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante.
Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E,
se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha
precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.

La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che
nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero
stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris.
Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perchè
terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.

Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di
essere l'unico in grado di volare.

Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e
Chuck Norris.

Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a
sedici. Secondi.

Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce
bianca in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che
t'aspetta.
Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola
illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto
speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita
da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo
apparente. La scena piacque molto alla produzione, che
decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e
per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese
del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo
rendeva irriconoscibile.

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.

Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare
un animale, lo riduce in stato vegetativo.

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.

Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia.
Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.

Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris
cambia gusti molto facilmente.

La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto.
E' di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il
coraggio di usarla.

Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a
Boston.

Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.

Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza
averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare
usando l'opzione "pre-order now".

Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo
squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven
Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro
terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al
termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.

Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema
ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere
lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista.

Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa
anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante,
ovviamente.

Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad
una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per
le città saltando in testa alla gente e lanciando loro
gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte
in cui la prende a calci rotanti.

Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia,
solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete.

Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni
esperimenti con l'acqua.

Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.

Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione
enorme. Non ci sono sopravvissuti.

Chuck Norris ha trovato Nemo.

All'ultima persona che ha provato ad entrare nel blog di
Chuck Norris usando la password "chucknorris" è stata
asportata la faccia da un calcio rotante di Chuck Norris ed
è stata utilizzata dall'assassino di un noto horror
adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era
ovviamente Chuck Norris.

Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti
speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la
controfigura di tutti i personaggi.

La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck
Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in
tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti Sauron
a metà del primo capitolo.

Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato
sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente,
Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita.

Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone.
Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.

Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema
solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita
extraterrestre.

Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere
interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck
Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha
sicuramente visto Chuck Norris.

In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali
Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.

I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di
comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve
starsene giù.

Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve
ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella
capitale francese.

Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i
tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck
Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori e le
persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a
Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo
fenomeno ancora più inspiegabile.

Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera
facendo palloni con una Big Babol. Una sola.

Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad
edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di
carne di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, sangue
di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e
cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza
cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico
pupazzo di SpongeBob.

Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League
giocando da solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa,
semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che
terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il
solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista
dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa.
Il film "Una settimana da Dio" era inizalmente
intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama
prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli
regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è
sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la
frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio
rotante sulla nuca".

Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da
parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude
Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui
denti.

Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con
l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato
senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente
decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore.

Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo
fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da
un tifoso felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.

Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.

Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava
soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un
calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto
che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente
colpirlo con un calcio rotante alla gola.

Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un
calcio rotante per poter partecipare alle Paraolimpiadi e
vincerle.

Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di
Lardo in Full Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si
sono resi conto che era impossibile girare la scena del
suicidio: le pallottole si fermavano nella barba.

Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno
suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o
scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei
bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha
risposto "dolcetto".

Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una
storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro
tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e
conoscevano le arti marziali.

Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave,
perchè l'agave non osa contraddirlo.

Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu
assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe
punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite.

Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi
umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.

Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un
martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.

Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris
lancia il cane.

Chuck Norris non urta la sensibilità altrui. Al massimo
l'ammazza.

La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto
uscire Chuck Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava
fischiettando.

Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle
sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola
completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi
nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la
pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di
questo gesto le conosciamo tutti.

Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.

L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del
cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la
storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola
al mondo del cinema con un calcio rotante.

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck
Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le
lische e inventato il tramezzino al salmone.

Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia
dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo
comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un
moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1
costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco,
ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris
volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò
parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non
ripararlo mai più.

Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al
cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il
cianuro è Chuck Norris

Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto
chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck
Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè
stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande
ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi
interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il
regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe
indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck,
adirato, lo ha scaraventato sul set de Il mago di OZ con un
calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha
raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la
Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola
definitiva è Steven Seagal.

Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione
dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti
credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris.
A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari
non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.

Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa
di un calcio rotante di Chuck Norris.

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce
che ad ogni sua azione non può e non deve corrispondere
alcuna reazione.

La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce
che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione
uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la
faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più
potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma
di calci rotanti.

Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in
bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.

Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti
uccide.
Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A
Chuck Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck
Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio
rotante e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù
dal sagrato di San Pietro.

La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La
massa corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo
pene. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.

Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un
baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci
rotanti e lo strappa. "M'ama".

La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck
Norris.

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di
liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la
prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non
saremmo qui a raccontarlo.

Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in
adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista
perchè non hanno denti.

Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare
su Gesù.

Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno.
Senza macchina.

Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere
milionario", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.

Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma
la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore
che interpretava Chewbacca.

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un
post-it con scritto "Chuck Norris was here".

Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver
visto in tv il primo episodio della saga di Superman.
Decise di sfidarlo, e il risultato fu Cristopher Reeve
paralizzato in carrozzella.

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro
una torre. A Pisa.

In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal
1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento
delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato
e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai
dovuto pagare le tasse.

Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un
calcio rotante. E' comunque morto, decapitato dallo
spostamento d'aria.

Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non
recita. Mai.

Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing
raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando
Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata.

Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo
padre.

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge
quando si sveglia Chuck Norris.

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.

Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris.
Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di
pianto.

Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta
guardando Chuck Norris.

Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per
dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.

Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6
proiettili.

Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un
grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha
battuto Dio.

Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre
volte.

Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva
solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi
l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.

Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la
frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck
Norris gliene ha dati sei.

Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni
singola suora di un convento nascosto sulle colline della
Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i
Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella
storia del football professionistico.

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di
svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non
dorma mai.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse
favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada.
Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck
Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni
girati, non ci saranno più nè punti nè rette.

Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una
cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava
campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra
liberava prigionieri in Vietnam.

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci
rotanti l'universo.

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è
stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai
stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci
rotanti.

Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio
rotante.

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck
Norris.

Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai
leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si
sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che
Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.

Chuck Norris annega i pesci.

Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli
animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si
sparano da soli.

Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti
Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero
sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea
iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre
pedine rovinando le partite.

La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club
prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti.

Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo
tuffo nel Pacifico.

Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E'
stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola
completamente carica e ha vinto.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck
Norris vive in Oklahoma.

Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il
quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un
calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli.

Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i
suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per
paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi
chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e
gliel'hanno dato.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità
non ha il coraggio di dirgli che non può.

Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi.
Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.

Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è
segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà
di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti
pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.

Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio
rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e
Jackie Chan.

Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha
distrutto l'intero stato dell'Ohio.

Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del
Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno
ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.

Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad
ogni uomo morto c'è Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento.
Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi
Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.

Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI:
Chuck Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e
nessuna investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi
e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker
Texas Ranger".

Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della
sigla di "Happy Days" con la sua barba.

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il
dodo.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo
solo tre mosse.

Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A
Chuck Horris però ha fatto anche una pentola a pressione,
una mountain bike e un televisore a colori 14" con
televideo.

L'immenso si illumina di Chuck Norris.

Inviato da : Massimo
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