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L'era globale…

Publicato il: 13/03/2005

BEPPE GRILLO - Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale

I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti:
quella di non poter partecipare a questa Grande Era. La Grande
Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle
Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo,
solo che non sapevamo a chi telefonare...". Cazzo! In compenso, si sono
salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro.
Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua
con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che
vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci
sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si
ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.



Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano
dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si è
spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto,
ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su
stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio,
vicino alla Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po'
quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche
centimetro... Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì,
no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie
del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti
un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o
aspettare la morte per glaciazione.



Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero.
Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del
Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una
figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo...
poi per una precedenza non data ci si spara in faccia! Se telefoni a un
call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te. Ammesso che risponda
qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia. Siamo nell'Era
della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare con nessuno. Una
volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio,
sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero. Verde,
quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro
prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti
fanno girare così tante persone che alla fine se non hanno già messo giù
loro metti giù tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non
funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella merda! Si è
capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...



Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche
quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate
di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto
"ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo.
Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due
coglioni così. Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa:
Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo
indirizzo E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi
avete mandato una mail per restituirmelo?



Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di
analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché
non c'è dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è
pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk,
ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad
ubriacarti in discoteca come tutti? Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo
iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico...poi un cell non
basta, due , tre...l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro
orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci
gli sms. Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli
con le foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso
mentre ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in
faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai
5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi
cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa.
Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis!
Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a
cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno? Non parlo di
beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e
regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per il gusto di
regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico che
stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un numero a
caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a
rinnovare i tubi del cesso gratis"?



E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto.
Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di
avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando
zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato
zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato.
Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di
scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza
che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione
di te.



Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole.
Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non
piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono
un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se
l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macché narchico,
cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un
anarco-insurrezionalista. E allora la comunicazione globale cos'è? Chi
comunica cosa? Non lo so più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi
occuperò solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella
mia vita. Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare.
Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi
fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo
posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come
curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli
dico:
"Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare.



Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando
ti fa male il culo non è per le emorroidi...

Inviato da : Paola Z.
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