Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto,si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma, io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie e' stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io faro' in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili !! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale ...

Inviata da: Marino C.

Oggi mi sono svegliato presto, mi sono infilato i pantaloni, vestito lentamente, preparato caffè, preso le mie mazze da golf e sono andato piano verso il garage, ho messo le mazze nell'auto e ho tirato fuori la macchina dal garage sotto una pioggia torrenziale.
La strada era totalmente inondata e il vento gelido soffiava a 100 km orari.
Sono rientrato con l'auto in garage, acceso la radio e sentito che le previsioni dicevano che quel tempaccio sarebbe durato tutto il giorno.
Che delusione!
Sono rientrato in casa, mi sono rispogliato e silenziosamente sono scivolato a letto.
Piano mi sono avvicinando a mia moglie stringendola e, mettendole una mano sulla natica, le ho sussurrato all'orecchio:
"il tempo fuori è orribile"
Lei mezza addormentata mi ha risposto:
"Sì lo so, e tu pensa a quel cretino di mio marito che è andato a giocare a golf!"

Inviata da: Marino C.

In una importante società napoletana cercano un nuovo responsabile dell’ufficio stampa.
Dopo diverse selezioni rimangono a contendersi il posto un milanese ed un napoletano.
Il responsabile del personale decide allora di sottoporli ad un ultimo test ed entrambi rispondono bene a 9 domande su 10.
Dopo una rapida valutazione il manager si avvicina al candidato napoletano e dice:
“Grazie del suo interessamento per la nostra società ma abbiamo deciso di assumere il candidato milanese”.
Il candidato partenopeo un po’ sbigottito replica:
” E perché mai? Entrambi abbiamo risposto correttamente a 9 domande su 10 ed essendo questa una società napoletana ed io di Napoli dovrei essere io ad essere assunto”
E il manager :“ In effetti abbiamo preso la nostra decisione non tanto sulle risposte corrette quanto su quella incorretta”.
“E come può - domanda il candidato campano -una risposta sbagliata essere meglio di un’altra?”
Manager: “Semplice il candidato milanese alla domanda 7 ha risposto: Questa non la so.
Lei invece ha scritto : Neanche io”

Inviata da: Marika

Una coppia di sardi, dopo anni di sforzi, riesce finalmente ad avere un figlio.
Gavinu corre dal parroco per dargli la notizia: (l'accento sardo e' di rigore):
"Finalmente Padre! Anch'io un figlio ho!".
"Bene! Sono felice per lei. Come lo chiamera'?".
"Ah, gia'! Il mio figliolo e' molto importante e devve avvere un nome importante. Lo chiamero' Napoleone!".
E il prete: "Be', non mi sembra un nome appropriato, abbia pazienza ne trovi un altro".
E Gavinu: "Va bene. Allora un nome bello, fiero, come e' mio figlio. Lo chiamero' Garibaldi".
E il prete: "Ma non e' adatto ad un bambino! Pensi a quando sara' grande".
"Ha ragione Padre, ma sono cosi' emozionato, sa, e' il primo figlio. Devvo trovare un nome importante. Lo chiamero' Giulio Cesare".
"Insomma, va meglio, pero' trovi un nome piu' semplice, piu' facile da ricordare".
"Va bene Padre. Ho deciso. Visto che mio figlio e' importante per me solo un nome e' degno di lui. Lo chiamero' DIO!".
E il prete: "Mamma mia, ma non crede di esagerare adesso, signor Porcu?".

Inviata da: Alessio G.

Il parroco muore...
Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
'Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime, risponde:
'Me lo diceva sempre anche lui...'

Inviata da: Marika

APPENA GIUNTO IN UFFICIO...
...squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice:
'Qual'è la testa di cazzo che osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il Generale!!!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde:
'..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice:
'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

Inviata da: Paola

- "Dottore...dottore...ho un grosso problema!!"
- "Mi dica"
- "Dicono che sono ninfomane!"
- "Vedremo subito cosa fare, nel frattempo se mi molla un attimo l'uccello, le misuro la pressione."

Inviata da: Alessio G.